Gaslighting en las relaciones: cómo saber si te están iluminando

Gaslighting en las relaciones: cómo saber si te están iluminando

Coerción. Confusión. Locura percibida. Cuando la persona más cercana a usted está haciendo todo lo que está a su alcance para hacerle pensar que sus instintos básicos, sentimientos y cordura están equivocados, ¿cómo puede continuar confiando en algo?

El gaslighting en las relaciones puede ser una de las experiencias más difíciles que una persona puede experimentar.

En este artículo, discutimos sobre el gaslighting: qué es, por qué sucede, por qué las personas se vuelven encendedores de gas y estrategias para escapar de estas relaciones manipuladoras. 

Entendiendo Gaslighting 

¿Qué es Gaslighting?

El término gaslighting proviene de una obra de teatro de 1938 conocida como Luz de gas, en el que un esposo convence lentamente a su esposa de que está loca atenuando las luces de gas y negando que él las haya atenuado.

Si bien el gaslighting se puede observar en todo tipo de relaciones: la relación laboral entre un empleador y un empleado, la relación parental entre un padre y un hijo, o incluso la relación social entre un político y sus electores, el gaslighting es quizás lo más peligroso cuando se observa en una relación romántica.

Para que ocurra el gaslighting, debe haber una estricta dinámica de poder en la relación: una persona con más poder y una persona con menos.



Es por eso que el gaslighting se ve comúnmente en las relaciones entre empleador-empleado y padre-hijo, ya que la dinámica de poder es inherente a la asociación.

Pero para una pareja romántica, el gaslighting puede ser más difícil de observar y admitir, ya que se asume una dinámica de igual poder entre dos socios.

Pero el desequilibrio de poder es una necesidad en el gaslighting, que es en parte la razón por la que ocurre en las parejas románticas: un socio asume el poder sobre el otro, sin tomarlo directamente.

Pero, ¿qué es exactamente el gaslighting? El gaslighting es una forma de abuso emocional que despoja a la víctima de sus sentimientos de cordura y estabilidad mediante una manipulación lenta y calculada. Gaslighting tiene tres características y propósitos principales:

1) Socavando al socio más débil: La pareja victimizada se ve socavada de varias maneras: sus sentimientos, creencias e incluso los hechos que observa son 'incorrectos', lo que los hace cuestionar su propia cordura.

2) Intención estratégica: Hay una intención estratégica en la forma en que opera el encendedor de gas, retrocediendo y disculpándose lo suficiente para confundir aún más a su víctima. Saben cuándo detenerse y cuándo continuar para obtener el máximo efecto.

3) Manipular la realidad a través de la negación y la confusión: Hay un enfoque en la manipulación en las tácticas del encendedor de gas, pero el propósito es simplemente confundir, lo que dificulta la identificación de la víctima ya que no hay una dirección clara.

Reconociendo Gaslighting

La iluminación con gas puede ser difícil de identificar. La mejor oportunidad que tiene una víctima para identificar el gaslighting se encuentra en sus primeras etapas, ya que esto es antes de que la distorsión de la realidad y el abuso psicológico y emocional se hayan producido por completo.

Pero ver las primeras etapas mientras ocurren puede ser casi imposible.

Es posible que se muestre reacio a admitir que el comportamiento negativo de su pareja es un signo de algo serio como el gaslighting, o puede pensar que es una parte normal de cualquier relación.

Aquí hay algunos signos de que está experimentando gaslighting:

- A menudo te preguntas si eres un socio digno

- Ya no confías en ti mismo ni siquiera con las decisiones más básicas.

- A menudo le dices pequeñas mentiras piadosas a tu pareja porque tienes miedo de que te menosprecien por la verdad.

- Tiene la sensación confusa de que algo anda mal en la relación, pero no puede precisarlo.

- Mientes a tus amigos y familiares sobre el comportamiento de tu pareja.

- No recuerdas la última vez que fuiste realmente feliz.

- Te disculpas constantemente por cosas que no entiendes.

- Se siente perdido, loco, confundido y emocionalmente subdesarrollado, especialmente durante las discusiones.

- Te preguntas constantemente: “¿Soy demasiado bebé? ¿Soy demasiado sensible?

Todos estos sentimientos giran en torno a un solo tema: cuestionar tu propia realidad fundamental; tu cordura, instintos y sentimientos.

Cuando ya no sientes que puedes confiar en tu propia mente, te has perdido por completo con tu pareja. 

Identificación del gaslighting en una relación: gaslighting o ...

Es importante comprender que no todo el comportamiento negativo en una relación debe atribuirse al gaslighting.

Cuanto más comprenda las diferencias entre el gaslighting y otros comportamientos negativos que pueden ocurrir en las relaciones románticas, más precisa y rápidamente podrá procesar si su pareja lo está gastando o no. 

Manipulación: Si bien la manipulación juega un papel importante en la iluminación con gas, la manipulación en sí misma no debe confundirse con la iluminación con gas. La manipulación se puede considerar simplemente como una influencia: influir en una persona para que haga o crea algo. Tiene que haber la intención de tomar el poder sobre esa persona a través de la influencia; cuando esto ocurre, la manipulación se convierte en gaslighting.

Narcisismo: El narcisismo es más un trastorno de la personalidad, mientras que el gaslighting es el comportamiento activo. Un narcisista puede parecer un idiota que repele a la gente, pero los atraerá de nuevo cuando sientan la necesidad de llenar el vacío narcisista. Un encendedor de gas hace esto simplemente porque siente que esta es la forma correcta de actuar en una relación.

Apego obsesivo: A muchas víctimas les gusta pensar que su compañero de gaslighting está 'demasiado apegado' a ellas, por lo que su comportamiento puede parecer un poco extremo. Para notar la diferencia, debes observar la forma en que te trataron en la primera cita. ¿Te bombardearon el amor, en el que hablan desfavorablemente de otras personas en su vida, pero te bombardean con amor? Ese es el primer paso de cualquier relación de gaslighting.

Mal comportamiento general: Las personas que tienen malas relaciones pueden comenzar a ver el gaslighting en todo lo que hace su pareja, pero ¿cómo sabe la diferencia entre el mal comportamiento general y una verdadera situación de gaslighting? Simple: intente ver si existe un patrón en el comportamiento negativo. ¿Es el mismo patrón una y otra vez, o hay algo más caótico en él? Los encendedores de gas funcionan en patrones, se den cuenta o no.

¿Por qué los socios se convierten en encendedores de gas?

El gaslighting puede ser una realidad dolorosa de aceptar. Cuando empieza a asimilar que podríamos estar atrapados en una relación con una pareja que se enciende el gas, nuestro primer instinto como pareja victimizada es negar e ignorar esas señales.

No queremos creer que la persona de la que nos hemos enamorado esté abusando de nosotros, emocional y psicológicamente. Y eso es comprensible.

Pero la verdad más importante que cualquier víctima atrapada en una relación de gaslighting necesita entender es esta: no es tu culpa, y tampoco es necesariamente culpa de tu pareja.

Si bien las películas y los programas de televisión pueden hacer que los abusadores emocionales parezcan que cada acción está calculada y planificada, la realidad es que esto rara vez es el caso. En la mayoría de las situaciones, la gente simplemente asume el papel de encendedor de gas.

El escenario del gaslighting: resolución de conflictos en su peor momento

Entonces, ¿por qué las parejas románticas se convierten en encendedores de gas? La primera y más importante respuesta es que el gaslighting no es una forma directa de abuso emocional y psicológico, porque la intención principal no es abusar de la víctima.

El objetivo principal del gaslighting es resolver los conflictos de la manera más fácil posible, y esto implica dos pasos: neutralizar al agresor (la pareja) y justificarse a sí mismo.

Gaslighting es una forma de resolución de conflictos, desarrollada a partir de la inmadurez emocional (la inmadurez de ser consciente de la manipulación) y la pereza (la pereza para cambiar activamente su propio comportamiento negativo).

Analicemos un escenario común. Un encendedor de gas llega a casa a altas horas de la noche y su compañero le pregunta por qué.

El encendedor de gas podría haber estado haciendo algo que a su socio no le gustaría y, por lo tanto, es reacio a admitirlo. Tal vez estaba haciendo trampa, bebiendo, apostando o cualquier otra cosa.

El encendedor de gas se encuentra atrapado en una situación que no estaba preparado para enfrentar. Pero siente que la forma más fácil de salir de eso es encontrar fallas en su pareja. Entonces pregunta: “¿Por qué sigues despierto? ¿No confías en mí? ”, O también puede preguntar:“ ¿Por qué tengo que ser siempre tan puntual en esta relación? ¿Por qué estás tan tenso?

De repente, la situación se invierte. El encendedor de gas ahora se siente empoderado por su propio papel de víctima ficticio en la relación.

Él empuja sus acusaciones: la paranoia de su pareja, su falta de confianza, su tensión. El conflicto inicial, que llega tarde sin explicación, se ensombrece y finalmente se olvida, porque sus acusaciones son ahora un problema mayor.

Se produce una pelea cuando el compañero intenta mantener la conversación en el camino.

El encendedor de gas podría entonces proceder a acusarla de no escucharlo o comprenderlo.

Finalmente, retrocede y se pregunta: ¿Me equivoqué? ¿Me equivoco por sentirme como me siento? Intenta recordar su enojo o frustración inicial por la llegada tardía de su pareja y luego se confunde cuando trata de compararlo con su realidad actual.

Gaslighting: neutralizar y justificar

Para el encendedor de gas, el conflicto está resuelto. Se van a la cama pensando que tuvieron una discusión productiva y que la relación es mejor.

No solo se olvida su transgresión inicial, sino que también se justifica: no saldrían tarde evitando a su pareja si su pareja pudiera solucionar sus problemas, lo que causó la última pelea.

La ira del socio por la llegada tardía del encendedor de gas se neutralizó invirtiendo la discusión sobre las faltas del socio (reales o no), y el encendedor de gas pudo justificarse a sí mismo mediante esta autovictimización.

La realidad de la pareja se manipula y distorsiona, y el encendedor de gas se empodera.

Pero esto nos devuelve a la pregunta: ¿por qué las personas se vuelven encendedores de gas?

Si bien es obvio que es un método fácil de resolución de conflictos para el encendedor de gas, la manipulación y la distorsión deben ser igualmente obvias y, por lo tanto, injustificables. Sin embargo, las personas continúan encendiendo gas y se vuelven encendedores de gas.

Estas son las razones más probables:

1) Les han encendido gas antes

Puedes nacer extrovertido, puedes nacer introvertido, pero no puedes nacer como un encendedor de gas.

Gaslighting no debe confundirse con rasgos de personalidad, porque no lo es; El gaslighting es una combinación de comportamientos y técnicas en las que un individuo participa activamente para lograr un objetivo deseado.

Esto significa que el gaslighting es un hábito aprendido, algo en lo que podrían haber crecido. Podría haber sido una relación con un maestro, un padre, un amigo mayor o incluso una pareja romántica temprana.

También es posible que lo hayan experimentado de segunda mano, al presenciar cómo un padre se lo hace a una madre o un matón del patio de recreo haciéndolo a otro niño.

Cuando somos niños, a menudo adquirimos los comportamientos y hábitos que vemos a nuestro alrededor. El gaslighting es efectivo, fácil de ejecutar y difícil de identificar como un comportamiento tóxico; para un niño susceptible, no hay razón para evitar adoptarlo.

2) No saben que lo están haciendo 

El gaslighting es una estrategia cognitiva más que un hábito conductual activo. No es algo que pueda enseñarse activamente, porque las técnicas reales no importan; lo que importa es el objetivo deseado y el proceso de pensamiento que lleva a una persona a creer que las técnicas de iluminación con gas son un comportamiento normal.

Una vez que un niño está convencido de que el proceso de pensamiento del gaslighting es normal, inventará sus propias técnicas naturales para hacer cumplir sus deseos.

Esto significa que para el encendedor de gas, puede sentir que lo que están haciendo es natural en lugar de algo que aprendieron, porque modifican y personalizan acciones y reacciones para adaptarse a sus propias situaciones.

En otras palabras, no tienen idea de que lo están haciendo; simplemente están haciendo lo que se siente normal.

3) Necesitan sentirse empoderados 

Un aspecto común interesante que se puede ver en las relaciones románticas entre los encendedores de gas y sus parejas son los tipos de personalidad que se clasifican en las dos categorías.

Las personas que terminan en relaciones con encendedores de gas son generalmente aquellas que poseen algunas, si no todas, de las siguientes características: 

- Sumisa

- tímido

- Dispuesto a ayudar a los necesitados

- Caritativo

- Físicamente pequeño o débil

Los encendedores de gas tienden a buscar parejas románticas a las que puedan someter fácilmente, satisfaciendo su necesidad de sentirse empoderados. Esto no significa necesariamente que los encendedores de gas prosperen abusando de las personas más débiles, sino que saben que será más fácil trabajar con estas personas.

Etapas de una relación de gaslighting 

Etapa 1: Mentiras y exageraciones: Cuando comienza el gaslighting, comienza con pequeñas mentiras y exageraciones que la pareja podría simplemente descartar como bromas o bromas. El encendedor de gas crea una narrativa falsa sobre su víctima, dejando a la víctima a la defensiva.

Etapa 2: Creación de dependencia: El encendedor de gas luego evoluciona lentamente la relación en una en la que la víctima los necesita más de lo que el encendedor los necesita. Esto puede ser económico, emocional o social; tal vez el encendedor de gas gane más dinero, o el encendedor de gas convence a la víctima de que su relación es lo único bueno en su vida, o que no tienen amigos ni familiares que se preocupen por ellos. Esto coloca al encendedor de gas en el último asiento del poder: el poder de quitarles toda su felicidad si lo desean.

Etapa 3: Desgaste: A través de diversas técnicas y tácticas, el encendedor de gas mantiene a la víctima a la defensiva, donde constantemente se le pide a la víctima que cuestione su realidad para evitar o reducir conflictos aparentemente innecesarios. Empiezan a hacerse las preguntas: ¿Soy yo el problema? ¿Me equivoco? ¿Estoy loco? Finalmente, se convencen de que lo son.

Etapa 4: Control a través de la esperanza: El encendedor finalmente mantiene la relación al controlarla con la suficiente falsa esperanza para mantener a su víctima superficialmente feliz. El flujo constante de coerción y manipulación mantiene a la víctima insegura y rota, pero de vez en cuando se presenta la amabilidad suficiente para que se quede. 

Técnicas de iluminación con gas 

Técnica 1: Retirada

Situación: El encendedor finge que no entiende o se niega a participar en lo que dice su pareja.

Líneas comunes:

'¡Te estás inventando todo esto!'
'¿De dónde viene esto?'
'¡Cállate con esta tontería!'

Técnica 2: Contrarrestar

Situación: El encendedor de gas afirma rotundamente que algo que su pareja sabe que es cierto, no es cierto.

Líneas comunes:

'Tienes una memoria terrible'.
'No fue así en absoluto'.
'¡Lo estás recordando de la manera incorrecta!'

Técnica 3: Trivialización

Situación: El encendedor de gas hace que la víctima sienta que sus sentimientos están equivocados o son demasiado intensos, lo que la avergüenza de sentirse así.

Líneas comunes:

'Eres demasiado sensible, ¿lo sabías?'
'¿Por qué te enojas tanto por algo tan insignificante?'
'¡Otras personas no actuarían de esta manera!'

Técnica 4: Interrogatorio repetitivo

Situación: El encendedor pregunta una y otra vez si su pareja está absolutamente segura de lo que piensan, lo que finalmente les hace dudar.

Líneas comunes:

'¿Estás seguro de eso?'
“¿De verdad crees que eso pasaría? Eso es una locura.'
'Nadie te creería, eso no es cierto'.

Técnica 5: Desvío

Situación: El encendedor de gas desvía las preguntas o la confrontación de la víctima a una fuente no relacionada, haciéndola cuestionar su propia cordura.

Líneas comunes:

'¡Sacaste esta idea de un libro / película!'
'¿Quién te dijo esto? ¿Fue ese idiota amigo tuyo?
'Tu imaginación ha sido tan salvaje desde entonces ...'

Por qué es tan difícil irse

Si te encuentras atrapado en una relación con un encendedor de gas, recuerda: tu mejor opción es irte, y ellos harán todo lo posible para hacerte sentir que no deberías.

Los encendedores de gas entienden tu cerebro más que tú, porque ya no confías en las emociones y sentimientos que te son instintivos.

Una vez que comienzan a sentir que podrías estar entendiendo, los encendedores de gas comienzan a sentar las bases para que te sientas comprometido, leal y dependiente hacia la relación, hasta el punto de que dejarla se siente imposible.

Aquí hay algunas formas en que los encendedores de gas mantienen a sus socios unidos:

- Se disculpan cuando saben que han ido demasiado lejos, pero sus disculpas siempre tienen ciertas condiciones, lo que te hace sentir que tú causaste su mal comportamiento.

- Serán geniales para tus amigos y familiares, haciéndote sentir avergonzado de pedir ayuda porque nadie los ve como tú.

- Nunca admitirán directamente ningún problema que puedan haber causado y mantendrán la conversación hasta que te convenzan de que lo que sea que hicieron mal no fue tan importante como pensabas.

- Te guían con esperanza, haciéndote sentir que la relación finalmente ha dado un giro y las cosas van a mejorar.

- Saben cómo usar tus inseguridades en tu contra. Te harán dudar de tu personalidad y tus argumentos al usar cosas en tu contra, como tus amigos, familia, trabajo, experiencias y más.

Cómo escapar de un compañero de iluminación de gas 

Escapar de un compañero de gaslighting implica algo más que alejarse físicamente de ellos.

Tienes que aceptar que has sido condicionado emocional y psicológicamente por tu pareja, y escapar significa cambiar la forma en que tus instintos han sido modificados por su coerción. Lea los siguientes pasos para desconectar verdaderamente su mente de una relación de gaslighting:

1) Identifica la situación: Comprenda que hay un problema, averigüe cuál es el problema y acepte que le está sucediendo a usted. Nada cambiará si no empiezas por aceptar en lo que has caído.

2) Realidad y ficción separadas: Su mundo se ha distorsionado y se ha convencido de que las cosas que eran ciertas en realidad no lo eran. Siéntese, tome un respiro y averigüe cuánto de lo que cree es verdad y cuánto no lo es.

3) Intenta ver la lucha por el poder: Gaslighting tiene que ver con el poder, nada más. Mire la relación que tiene con su pareja y reconozca la dinámica de poder y la lucha de poder entre ustedes dos.

4) Visualízate a ti mismo: Escapar de una relación de gaslighting significa poder convencer a tu mente de que está bien vivir una vida sin la relación. Practica ejercicios mentales en los que imaginas lo que sería tu vida y lo que serías si no tuvieras esta relación contigo. Asegúrese de que esta visualización sea positiva, esperanzadora y ligera.

5) Empiece a sentir de nuevo: Un efecto secundario a largo plazo del gaslighting es perder la capacidad de confiar en sus sentimientos instintivos. Rastrea tus sentimientos, los primeros que ocurren, no los que crees que deberías tener, y deja que tu mente los sienta. Comprenda sus estados de ánimo sin la influencia de su pareja y recuerde cómo solía sentirse acerca de las cosas.

6) Dígase a sí mismo que está bien irse: Los encendedores de gas tienden a apuntar a individuos que tienen sus propios complejos; personas que no pueden evitar ayudar y curar a quienes los rodean. Por eso es posible que te sientas tan culpable de dejar a alguien que obviamente está roto. Pero dite a ti mismo: está bien irse. Es hora de priorizarte.

7) Busca ayuda: Tu realidad ya no es algo en lo que puedas confiar. Es hora de buscar ayuda de personas que conocía antes de su relación: sus amigos y familiares. Aférrese a ellos y permítales que le ayuden a realinearse con la mente que solía tener.

8) Confía en tus sentimientos más que en tu mente: Los encendedores de gas logran redefinir lo que está bien y lo que está mal en la mente de sus víctimas. Tienes que aceptar que tu mente no es el mejor lugar en este momento, así que tienes que seguir tu instinto, tus sentimientos por ahora. Confíe en lo que siente más que en lo que piensa: le ayudará a darse cuenta de las mentiras que su encendedor de gas le ha hecho creer.

9) No puedes cambiar a alguien que no cambiará: Una de las últimas cosas que debes aceptar es que si tu pareja no está dispuesta a cambiar, no puedes hacer que cambie. No es su responsabilidad cambiar de opinión, especialmente cuando no quiere.

10) Ámate a tí mismo: Ser amable con usted mismo. Acepte que ha pasado por una terrible experiencia que le implicó una gran cantidad de dolor. Es hora de que arregles eso y lo arregles dándote prioridad.

Confía en ti mismo: redescubriendo tu mente

El gaslighting puede ser una terrible experiencia.

Perderse en su propia mente, ser asfixiado por una pareja cuyo mayor objetivo es hacer que deje de confiar en sus propios pensamientos y sentimientos. Para muchas víctimas del gaslighting, los efectos pueden continuar durante meses, si no años, después del final de la relación.

Para recuperarse verdaderamente, una víctima de gaslighting debe aprender a confiar en sí misma nuevamente. Acepta que tus sentidos y tu mente son capaces de percibir y comprender la verdad.

Aprenda a sentir lo que siente su mente y procese esa información sin la inseguridad y las dudas que su pareja le inculcó.

Solo entonces podrá finalmente terminar con el gaslighting en su vida y estar completamente listo para seguir adelante.

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