El ciclo tóxico del chantaje emocional y cómo detenerlo

El ciclo tóxico del chantaje emocional y cómo detenerlo

'Me mataré si me dejas.'


'He hecho todo lo posible para hacerte feliz. ¿Por qué no puedes hacer esto tan simple por mí? '

'Si no haces esto, les diré a todos tu secreto'.

'Pensé que me amabas.'


'Si realmente me amaste, harás esto por mí'.

Es bastante difícil pasar por el carril de la memoria, pero he escuchado algunos de estos antes. He estado allí, he hecho eso.



Si también está familiarizado con esto, entonces ha sido chantajeado emocionalmente. De acuerdo a Susan Adelante, el chantaje emocional se trata de manipulación.


Sucede cuando alguien cercano a nosotros usa nuestras debilidades, secretos y vulnerabilidades en nuestra contra para obtener exactamente lo que quiere de nosotros.

Y personalmente, no podría estar más de acuerdo. Menos mal que crecí mi columna vertebral y recuperé la vida que es mía.

Bueno, tal vez sea mi signo del zodíaco (soy un Libra) que está representado por las escalas para mostrar nuestra necesidad de justicia, equilibrio y armonía o tal vez sea algún poder superior el que me dijo que algo anda mal. Pero lo que sabía era que no quería vivir una vida sintiéndome inútil.

Entonces, de una víctima anterior a un vencedor actual, permítanme darles una descripción general del chantaje emocional.

El chantaje emocional es algo que las personas hacen cuando están desesperadas por conseguir que hagas lo que quieren.

Es una herramienta de manipulación generalmente utilizada por personas en relaciones cercanas: socios, padres e hijos, hermanos y amigos cercanos de la infancia.

Es en estas relaciones, donde la vida de las personas está estrechamente vinculada, donde el chantaje emocional es más fuerte.

En este artículo, voy a profundizar en lo que es el chantaje emocional, cómo se manifiesta y cómo puedes manejarlo (y escapar ileso).

¿Qué es la relación de chantaje emocional?

relación de chantaje emocional

Según el libro, Chantaje emocional:

“El chantaje emocional es una forma poderosa de manipulación en la que personas cercanas a nosotros amenazan con castigarnos por no hacer lo que quieren. Los chantajistas emocionales saben cuánto valoramos nuestras relaciones con ellos. Conocen nuestras vulnerabilidades y nuestros secretos más profundos. Ellos pueden ser nuestros padres o socios, jefes o compañeros de trabajo, amigos o amantes. Y no importa cuánto se preocupen por nosotros, utilizan este conocimiento íntimo para obtener la recompensa que quieren: nuestro cumplimiento '.

No hace falta decir que es una táctica utilizada por las personas más cercanas a nosotros para herirnos y manipularnos, ya sea de forma intencionada o no.

El chantaje emocional implica que el chantajista le diga a alguien que si no hace lo que dice, acabará sufriendo por ello.

El chantajista podría decir:

'Si me dejas, me mataré'

Nadie quiere ser responsable de un suicidio, por lo que gana el chantajista.

A veces, las amenazas son menos extremas, pero aún así están diseñadas para jugar con los temores naturales de la víctima. El chantajista puede hacer creer a la víctima que acabará aislada o que no le agradará si no hace lo que le pide. Por ejemplo, podrían decir:

“Todos están de acuerdo conmigo. No deberías estar haciendo eso '

Por lo general, un chantajista emocional no solo hará grandes declaraciones de vez en cuando. Su chantaje emocional será parte de un patrón más amplio de abuso emocional en el que utilizarán formas menores de chantaje y culpa con regularidad.

Podrían decir:

'Si me hubieras podido llevar, no habría llegado tarde al trabajo'

Dirán esto a pesar de que saben que no pudiste llevarlos porque tenías una cita en la que estar y a pesar de que son adultos y deberían ser responsables de ir al trabajo.

¿Por qué la gente usa el chantaje emocional?

La mayoría de la gente utiliza ocasionalmente alguna forma de chantaje emocional menor.

Todos hemos sido culpables de frustrarnos cuando alguien no ha hecho algo que nos gustaría que hiciera.

Por ejemplo, puede quejarse de que su novio no recogió chocolate en el camino a casa, aunque sabía que estaba enferma.

Si bien puede convertirse en un problema si es frecuente, no es algo de lo que deba preocuparse demasiado por sí solo.

Las personas que utilizan un chantaje emocional serio son abusadores que intentan controlar los pensamientos y sentimientos de otra persona.

Los chantajistas emocionales son muy buenos para hacer que sus víctimas se sientan impotentes y confundidas.

A menudo pueden lograr que su víctima sienta que está siendo completamente razonable, y que es la víctima la que está siendo irrazonable.

Las víctimas de chantaje emocional a menudo se encuentran tratando de anticipar los estados de ánimo de su chantajista y se disculparán profusamente por cosas que no fueron su culpa.

Miedo, obligación y culpa

El término chantaje emocional fue popularizado por los principales terapeutas y psicólogos Susan Forward y Donna Frazier en su libro de 1974 del mismo nombre.

El libro también introdujo el concepto de miedo, obligación y culpa, o FOG.

FOG es en lo que confían los chantajistas emocionales para tener éxito. Sus víctimas pueden ser manipuladas por ellos porque les tienen miedo, están obligadas y culpables por no hacer lo que se les pide.

El chantajista sabe muy bien que su víctima se siente así y rápidamente aprende qué partes de la tríada FOG son más efectivas para manipularlos. Aprenden qué desencadenantes emocionales funcionarán.

Los chantajistas emocionales, como cualquier abusador, a menudo son muy buenos para detectar a las personas que probablemente responderán mejor a ellos.

¿Qué tipos de chantaje emocional existen?

Forward y Frazier identificaron cuatro tipos diferentes de chantajistas emocionales. Estos son:

Castigadores

Los castigadores amenazarán con lastimar directamente a la persona a la que están chantajeando. Es posible que le impidan ver a sus amigos o que le retiren el afecto, o incluso que le hagan daño físico si no hace lo que le dicen.

Autocastigos

Los que se castigan a sí mismos amenazarán con lastimarse a sí mismos como una forma de chantaje y le dirán que será su culpa si lo hacen.

Los enfermos

Las víctimas te culparán por su estado emocional. Esperarán que cumpla con sus deseos para que se sientan mejor. Podrían decir 'Sal con tus amigos si quieres, pero pasaré toda la noche sintiéndome triste y solo si lo haces'.

Tentadores

Los tentadores no harán amenazas directas, pero colgarán la promesa de algo mejor si haces lo que te piden. Por lo que podrían decir 'Nos reservaré unas vacaciones si te quedas en casa conmigo este fin de semana'.

Las etapas del chantaje emocional

Forward y Frazier identificaron seis etapas de chantaje emocional.

Etapa 1: una demanda

El chantajista le dice a la víctima lo que quiere de ella y le añade una amenaza emocional: 'si me dejas me haré daño'.

Etapa 2: Resistencia

La víctima inicialmente se resiste a la demanda, como era de esperar, ya que la demanda a menudo no es razonable.

Etapa 3: Presión

El chantajista presiona a su víctima para que ceda, sin importarle cómo los hace sentir. A menudo intentarán deliberadamente hacer que la víctima se sienta asustada y confundida, de modo que comenzarán a preguntarse si su resistencia inicial fue razonable.

Etapa 4: una amenaza

El propio chantaje. 'Si no haces lo que te digo, entonces lo haré ...'.

Etapa 5: Cumplimiento

La víctima cede ante la amenaza

Etapa 6: el patrón está establecido

El ciclo del chantaje emocional termina, pero el patrón ya está establecido y es casi seguro que el chantaje vuelva a ocurrir.

Estrategias y signos de chantaje emocional

Hay tres estrategias que utilizan los manipuladores para chantajear a sus víctimas. Pueden usar solo uno o una combinación de tres hasta que se les envíe.

Las estrategias involucran todo lo que te excita más. Ser consciente de estas tácticas lo ayudará a identificar los comportamientos que de otro modo no habría reconocido como manipuladores.

Estas estrategias crean un FOG en sus relaciones, que es un acrónimo que significa miedo, obligación, culpa. La siguiente es una discusión detallada sobre las tres técnicas utilizadas:

Usan tus miedos (F)

De acuerdo a esto estudiar, el miedo es una emoción que nos protege del peligro. El miedo que sentimos cuando anticipamos que sucederá algo malo y el miedo a perder a nuestros seres queridos son lo mismo.

Es triste decirlo, algunas personas usan nuestros miedos para hacernos cumplir con sus demandas. Para mantener a una persona como rehén emocional, los manipuladores utilizan diferentes tipos de miedos como:

  1. Miedo a lo desconocido
  2. Miedo al abandono
  3. Miedo a molestar a alguien
  4. Miedo al enfrentamiento
  5. Miedo a situaciones complicadas
  6. Temor por tu propia seguridad física

Usan tu sentido de la obligación (O)

Los manipuladores nos obligan a darles su camino. Con eso, usan diferentes técnicas para presionar nuestros botones hasta el punto de que nos vemos en muy mal estado si no cumplimos con nuestras obligaciones.

Por ejemplo, un padre manipulador le recordará al niño todos los sacrificios hechos o se quejará de la ingratitud cuando el niño no hace lo que el padre quiere.

Otra cosa es cuando tu pareja afirma que haría lo que sea que te haya pedido que hagas, así que debes hacer lo que te diga.

Sea lo que sea que usen, definitivamente nos hará sentir obligados a hacer lo que quieran, incluso cuando no nos guste.

Usan sentimientos de culpa (G)

Lo que viene después de estar obligado a hacer algo es la culpa de no hacerlo. Los manipuladores hacen que parezca que merecemos ser castigados por no cumplir con nuestras obligaciones.

Si se ha sentido culpable por el simple hecho de ser feliz cuando su pareja o amigo se siente mal, entonces está emocionalmente chantajeado.

¿Cuáles son los tipos de roles de chantaje emocional?

roles de chantaje emocional

De acuerdo a Sharie Stines:

“La manipulación es una estrategia psicológica emocionalmente malsana utilizada por personas que son incapaces de pedir lo que quieren y necesitan de forma directa. Las personas que intentan manipular a los demás intentan controlar a los demás '.

Para que ocurra el chantaje emocional, el manipulador debe hacer una demanda seguida de una amenaza si la víctima se niega a cumplir.

Y si aún no lo sabe, los manipuladores adoptan uno o más roles usando una o más de las estrategias discutidas anteriormente para chantajearlo emocionalmente. Estos son los cuatro tipos de roles que se utilizan para que usted haga lo que ellos quieren:

1. Función de castigador

Este rol usa la estrategia del miedo donde amenazan con castigarte si no se cumplen las demandas. Te dicen cuáles son las consecuencias si no haces algo en particular.

Los castigos incluyen, entre otros, negar el afecto, terminar la relación, impedirle ver a amigos y familiares, sanciones económicas y castigos físicos.

2. Función de autocastigo

Los que se castigan a sí mismos amenazan con hacerse daño solo para obtener lo que quieren. Es una forma de desencadenar el miedo y la culpa de modo que se sienta obligado a hacer lo que se le pide.

Mi experiencia personal involucró a mi entonces novio cortándose con una cuchilla frente a mí para obtener lo que quería. Sin embargo, también puede ser alguien cercano a usted amenazando con quitarse la vida o hacerse daño si no hace lo que le pide que haga.

3. Papel de la víctima

Las víctimas utilizan tácticas de miedo, obligación y culpa para manipular a las personas. Usan y mantienen su miseria sobre la cabeza de su pareja para obtener lo que quieren.

Por ejemplo, afirmarán que el estado en el que se encuentran, ya sea físico, mental o emocional, es culpa de la otra persona. Otras manipulaciones incluyen decirte que sufrirán si te niegas a hacer lo que quieren que hagas.

4. Función tentadora

Los tentadores prometen una recompensa que nunca se materializará. Es como guiarte y pedirte que hagas algo a cambio de otra cosa, pero por lo general no es un trato justo.

Un ejemplo es cuando su pareja, amigo o familiar hace promesas generosas que dependen de su comportamiento y que rara vez las cumple.

Ejemplos de declaraciones de chantaje emocional

declaraciones de chantaje emocional

Si bien es posible que esta lista no cubra todo, esto lo ayudará a identificar qué es y qué no es una declaración de chantaje emocional:

  1. Si alguna vez veo que otro hombre te mira, lo mataré.
  2. Si alguna vez dejas de amarme, me mataré / te mataré.
  3. Ya he hablado de esto con nuestro pastor / terapeuta / amigos / familiares y están de acuerdo en que no está siendo razonable.
  4. Me voy a tomar estas vacaciones, contigo o sin ti.
  5. ¿Cómo puedes decir que me amas y seguir siendo su amigo?
  6. Has arruinado mi vida y ahora estás tratando de evitar que gaste dinero para cuidarme.
  7. Fue tu culpa que llegara tarde al trabajo.
  8. Si no cocinara de una manera poco saludable, yo no tendría sobrepeso.
  9. Habría salido adelante en mi carrera si hubieras hecho más en casa.
  10. Si no me cuidas, terminaré en el hospital / en la calle / sin poder trabajar.
  11. Nunca volverás a ver a tus hijos.
  12. Te haré sufrir.
  13. Destruirás a esta familia.
  14. Ya no eres mi hijo.
  15. Te vas a arrepentir.
  16. Te estoy excluyendo de mi testamento.
  17. Me enfermaré.
  18. No puedo hacerlo sin ti.
  19. Si no tienes sexo conmigo, lo conseguiré de otra persona.
  20. Si no puedes comprarme un teléfono nuevo, eres una hermana / mamá / papá / hermano / amante inútil.

Cómo DETENER el chantaje emocional

chantaje emocional como parar

1. Cambia tu forma de pensar

“El cambio es la palabra más aterradora del idioma inglés. A nadie le gusta, casi todo el mundo está aterrorizado y la mayoría de las personas, incluyéndome a mí, se volverán exquisitamente creativas para evitarlo. Nuestras acciones pueden hacernos sentir miserables, pero la idea de hacer algo diferente es peor. Sin embargo, si hay algo que sé con absoluta certeza, tanto personal como profesionalmente, es esto: nada cambiará en nuestras vidas hasta que cambiemos nuestro propio comportamiento '. - Susan Adelante

Mereces respeto. Período.

Necesita cambiar su forma de pensar y abordar la situación de una manera diferente. El cambio da miedo, pero es lo único que le ayudará. De lo contrario, terminarás con una vida arruinada.

2. Elija una relación saludable

“Sin embargo, si hay algo que sé con absoluta certeza, tanto personal como profesionalmente, es esto: nada cambiará en nuestras vidas hasta que cambiemos nuestro propio comportamiento. Insight no lo hará. Comprender por qué hacemos las cosas contraproducentes que hacemos no hará que dejemos de hacerlas. Regañar y suplicarle a la otra persona que cambie no lo hará. Tenemos que actuar. Tenemos que dar el primer paso hacia un nuevo camino '. - Susan Adelante

Todos tenemos opciones sobre cómo entablar una relación: como ser humano, tiene derecho a negociar una relación más saludable o terminarla.

Recuerde que ninguna relación vale su salud emocional y mental. Si se está volviendo demasiado tóxico, siempre tiene la opción de hacer lo que es bueno para usted.

3. Establecer límites

Sharie Stines, una terapeuta con sede en California que se especializa en abuso y relaciones tóxicas, dijo:

“Las personas que manipulan tienen pésimos límites. Tienes tu propia experiencia volitiva como ser humano y necesitas saber dónde terminas y dónde comienza la otra persona. Los manipuladores suelen tener límites demasiado rígidos o entrelazados '.

Cuando establece límites, le dice al manipulador que ha terminado de ser manipulado. Puede dar miedo al principio, pero cuando rompes con éxito este patrón de comportamiento tóxico, significa que has comenzado a amarte a ti mismo.

Por lo tanto, aprenda a decir 'no' y 'detenerse' cuando sea necesario.

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4. Enfréntate al chantajista

No puede establecer los límites a menos que intente confrontar al manipulador. Si desea guardar la relación, puede probar estos ejemplos:

  1. Estás llevando nuestra relación al límite y me siento incómodo.
  2. No me está tomando en serio cuando le digo lo infeliz que estoy con sus acciones.
  3. Necesitamos encontrar formas de lidiar con los conflictos que no me dejen sintiéndome abusada emocionalmente y sin valor.
  4. Siempre cumplo con tus exigencias y me siento agotado. Ya no estoy dispuesto a vivir así.
  5. Necesito ser tratado con respeto porque lo merezco.
  6. Hablemos de ello, no me amenaces ni me castigues.
  7. No voy a tolerar más esos comportamientos manipuladores.

5. Obtenga ayuda psicológica para el manipulador

Rara vez, los chantajistas emocionales reconocen sus errores. Si desea salvar la relación, puede solicitarle ayuda psicológica donde se le enseñarán habilidades de negociación y comunicación positivas.

Si realmente asumen la responsabilidad de sus acciones, estarán abiertos a crear un entorno más seguro en la relación y eso es mediante la eliminación de los chantajes emocionales. Los manipuladores que asumen la responsabilidad muestran esperanza de aprender y cambiar.

6. El amor no tiene chantaje

“Algunas personas se ganan el amor. Algunas personas chantajean a otros para que lo hagan '. - Rebekah Crane, El lado positivo de caer

Debes saber que el amor verdadero no tiene ningún chantaje. Cuando una persona te ama de verdad, no hay ninguna amenaza involucrada.

Vea la situación tal como es. La seguridad es el elemento principal para definir una relación sana o no sana. Cuando te amenazan, ya no es seguro para ti.

7. Quítese usted mismo o al manipulador de la ecuación.

A menudo, no se puede hacer que un manipulador se haga responsable de sus acciones. Sin embargo, puede controlarse y actuar en consecuencia.

Cuando se aleja de la situación (se separa o se aleja), ya no estará sujeto a amenazas, deteniendo así el ciclo. Dra. Christina Charbonneau dijo:

“Todos tenemos opciones y usted puede elegir ayudarse a sí mismo. Detén el círculo vicioso de permitir que otros te chantajeen emocionalmente al cuestionar lo que otros te están diciendo antes de simplemente tomarlo como un hecho y creerlo '.

Un mensaje para llevar a casa

Chantaje emocional

El chantaje emocional es un círculo vicioso que te quita la autoestima y te llena de miedo y dudas.

Estando en esa situación hace años, me di cuenta de la suerte que tengo de salir sin rasguños. Y fue porque tomé una posición, sin importar cuán suicida y abusivo verbalmente se volviera el manipulador.

Pero no todos son tan afortunados como yo.

Si te chantajean emocionalmente, no tienes que soportarlo. Sí, todavía puedes recuperar tu vida.

Todo comienza conociendo tu valor.

Y déjame decirte esto.

Mereces ser amado y respetado.

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Por qué la gente se convierte en chantajista emocional

Las personas que recurren al chantaje emocional suelen tener una historia compleja que las ha llevado a un lugar donde sus relaciones son tóxicas y abusivas.

A menudo, habrán tenido un infancia emocionalmente abusiva y habrá recibido un chantaje emocional de sus padres.

Esto puede significar que les resulte muy difícil saber qué es normal y qué no, y es posible que carezcan del conocimiento suficiente de cómo es una relación saludable para poder construir una por sí mismos.

Es posible que sus compañeros de trabajo y amigos no se den cuenta de esto sobre ellos, porque no tienen una relación intensa con mucho en juego emocional con esas personas.

Pero con una pareja, las cosas son diferentes, y sale el abuso y el chantaje.

Hay algunos rasgos de personalidad que comparten muchos chantajistas emocionales. Incluyen:

Falta de empatía

La mayoría de la gente puede imaginarse cómo sería ser otra persona.

Esto significa que es difícil para ellos causar conscientemente daño a otra persona (piense en lo difícil que les resulta a muchas personas terminar una relación que ha terminado su curso, por ejemplo).

Los chantajistas emocionales a menudo no tienen una verdadera empatía. Cuando se imaginan que están en el lugar de otra persona, generalmente es desde una posición de desconfianza.

Piensan que la otra persona quiere causarles daño, y esto justifica la forma en que los tratan.

Baja autoestima

Puede parecer un cliché, pero a menudo es cierto que los chantajistas emocionales, como todos los abusadores, tienen bajos niveles de autoestima.

En lugar de buscar elevar su autoestima, buscan disminuir la de sus seres más cercanos.

A menudo están muy necesitados y buscan una relación que les dé todas las cosas que sienten que se pierden en otro lugar.

Su falta de autoestima puede significar que luchan por formar amistades cercanas, por lo que su pareja romántica es todo lo que tienen.

Esto significa que si piensan que su pareja se está alejando de ellos, pueden desesperarse cada vez más por hacerlos decir y recurrir a un chantaje emocional cada vez más extremo.

Tendencia a culpar a los demás

Los chantajistas emocionales rara vez pueden aceptar que son responsables de los problemas en su relación o de las fallas en otras áreas de su vida, como sus carreras.

En lugar de pensar si podrían haber hecho otra cosa de manera diferente, tienden a asumir que alguien más tiene la culpa de su dolor.

Esto significa que se sienten justificados al amenazar a sus víctimas.

Por qué algunas personas tienen más probabilidades de ser víctimas de chantaje emocional que otras

Nadie tiene la culpa de ser víctima de un chantaje emocional. La responsabilidad es totalmente del chantajista.

Dicho esto, hay algunos rasgos de personalidad que pueden hacer que sea más probable que un chantajista (o cualquier abusador emocional) te apuntará. Buscan personas que tengan más probabilidades de responder a su abuso. Eso puede significar:

  • Personas con baja autoestima, que tienen menos probabilidades de sentir que merecen una relación sana.
  • Personas que tienen un mayor miedo de molestar a los demás, por lo que es más probable que cedan ante el chantaje.
  • Personas que tienen fuerte sentido del deber u obligación, para que sea más probable que sientan que deben aceptar lo que quiere el chantajista emocional.
  • Personas que tienden a asumir la responsabilidad o los sentimientos de los demás con facilidad y que tienden a sentirse culpables por cosas que no causaron.

No todas las víctimas de chantaje emocional mostrarán todos estos rasgos o ninguno de ellos inicialmente. La mayoría comenzará a hacerlo con el tiempo como resultado del chantaje emocional.

Alguien que es capaz de molestar a los demás cuando lo necesita en una situación laboral o familiar, por ejemplo, puede encontrar muy difícil hacer lo mismo cuando está en una relación abusiva con un chantajista emocional.

Estar sujeto a abuso y chantaje emocional a largo plazo puede cambiar su personalidad.

Chantaje emocional y otros tipos de abuso

El chantaje emocional a menudo va de la mano con otras formas de abuso, tanto emocional como físico. Los chantajistas emocionales a menudo tienen un trastorno de personalidad, particularmente trastorno narcisista de la personalidad o trastorno límite de la personalidad.

Las personas con trastorno límite de la personalidad (TLP) necesitan desesperadamente que las personas estén con ellas y tengan relaciones con ellas.

Si sienten que están perdiendo a alguien, a menudo recurren a medidas cada vez más extremas para intentar que se queden. incluido el chantaje emocional.

No son necesariamente manipuladores deliberadamente, pero la naturaleza de su trastorno significa que no pueden lidiar con las dificultades en las relaciones.

Las personas con trastorno de personalidad narcisista (NPD) utilizan el chantaje emocional de una manera deliberadamente manipuladora.

Narcisistas a menudo disfrutar de causar dolor a los demás, para que puedan utilizar el chantaje emocional como una forma de hacer que otras personas se sientan mal y obtener el control sobre ellas.

Las víctimas de los chantajistas emocionales narcisistas a menudo seguirán cediendo a sus demandas porque no comprenden completamente el grado en que el narcisista carece de empatía.

Chantaje emocional de padres e hijos

Si bien gran parte del enfoque de este artículo está en las relaciones de pareja, el chantaje emocional ocurre con frecuencia entre padres e hijos.

Muchas personas crecen estando tan acostumbradas a que sus padres los chantajeen emocionalmente que, como adultos, no ven los signos de un abusador.

A menudo son objetivos clave para los chantajistas emocionales a los que les gusta tenerlos como socios, ya que están tan metidos en la niebla que son fáciles de chantajear.

Si creciste con un chantajista emocional como padre, podría ser difícil ver su comportamiento como lo que era.

A menudo es muy difícil separarse como adulto, pero hacerlo es el camino hacia la curación de una infancia emocionalmente abusiva.

Cómo saber si te están chantajeando emocionalmente

Debido a que los chantajistas emocionales a menudo confían en que sus víctimas están confundidas por su comportamiento y no están seguras de sí mismas, puede ser difícil saber si estás siendo chantajeado emocionalmente.

A menudo sentirá que algo no está bien, pero no sabrá exactamente qué. Puede reconocer que su relación no es la misma que la de otras personas, pero es posible que no se dé cuenta de por qué.

Aquí hay algunas señales reveladoras de que eres un víctima de chantaje emocional:

  • A menudo te encuentras tratando de encontrar una razón para pedir perdón por algo, aunque no estés completamente seguro de tener algo por lo que pedir perdón.
  • A menudo siente que debe ser responsable de los sentimientos de su pareja.
  • A menudo te asusta el estado de ánimo de tu pareja y tratas de anticipar sus estados de ánimo.
  • Pareces estar constantemente haciendo sacrificios por ellos sin obtener lo mismo a cambio.
  • Siempre parecen tener el control.

Cómo manejar el chantaje emocional

Manejar el chantaje emocional es increíblemente difícil, porque todo el propósito del chantaje emocional, desde el punto de vista del chantajista, es confundirte y desarmarte para que no sepas cómo lidiar con ellos.

Lo primero que debe recordar es que no puede cambiar su comportamiento. Solo puede cambiar la forma en que reacciona.

Eso es difícil, especialmente si está profundamente en FOG y lo ha estado durante algún tiempo. Esto significa que, por lo general, la forma de lidiar con el chantaje emocional es separarse por completo del chantajista. Haz lo que tengas que hacer para aléjate de la situación.

No será fácil. Es posible que necesite apoyo de personas de su confianza. Debido a que los chantajistas emocionales amenazan con hacerte daño a ti oa ellos mismos, irse es excepcionalmente difícil.

Si tiene un amigo de confianza en quien puede confiar, hable con él y pídale que sea su guía. Debido a que está tan profundamente involucrado en la situación, es posible que no pueda ver una salida por su cuenta.

Una vez que haya puesto cierta distancia entre usted y el chantajista, estará en condiciones de tomar decisiones reales.

Las víctimas del chantaje emocional son a menudo personas naturales que complacen a las personas y les resulta difícil no hacer todo lo posible para mantener feliz a la otra persona.

Si necesita hablar con el chantajista, intente ser lo más neutral posible en lugar de participar en un intercambio emocional.

Use un lenguaje que deje en claro que no se responsabiliza de sus sentimientos. Podrías decir 'Lamento que te sientas así'.

Esto no los descarta por completo, pero significa que no se hace responsable de ellos.

Si decides dejar al chantajista de forma permanente, ten en cuenta que pueden intensificar sus intentos de chantajearte emocionalmente.

Ellos han confiado durante mucho tiempo en que usted cumpla con su chantaje, por lo que dejarlos los asustará y perturbará.

Esté dispuesto a cerrar todas las formas de comunicación, incluido el bloqueo en las redes sociales,

Conclusión

El chantaje emocional es una forma de abuso emocional. Los chantajistas confían en que sus víctimas tienen miedo de las consecuencias de no hacer lo que les piden y en que pierden de vista lo que es normal.

El chantaje emocional es un término ampliamente utilizado, popularizado por los psicólogos Forward y Frazier.

Identificaron que las víctimas de chantaje emocional suelen estar atrapadas en un estado de miedo, obligación y culpa, y que estas son las emociones en las que confían los chantajistas para que su chantaje sea efectivo.

Por lo general, la única forma de escapar de una relación caracterizada por el chantaje emocional es irse, ya sea de forma permanente o no. Esto puede resultar muy difícil y potencialmente peligroso.